| Меню сайта |
|
 |
| Наш опрос |
|
|
| Статистика |
|
|
| Форма входа |
|
|
| Поиск |
|
|
|
 | |  |
|
|
Анекдоты
| |
| rasstus | Дата: Понедельник, 19.10.2009, 16:54 | Сообщение # 1 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 14
Статус: Offline
| Молодая женщина психиатру:
- Что нам делать, доктор? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!
- Ну так давайте - и никаких проблем!
- Да, но ведь это мой медвежонок!
|
| |
| |
| rasstus | Дата: Понедельник, 19.10.2009, 16:55 | Сообщение # 2 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 14
Статус: Offline
| - Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями, - жалуется пациент психиатру.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным...
|
| |
| |
| rasstus | Дата: Понедельник, 19.10.2009, 16:55 | Сообщение # 3 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 14
Статус: Offline
| - Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
- Какой он из себя?
- Лысый и лохматый.
- Как же такое может быть?
- Я же сказала, что он ненормальный.
|
| |
| |
| rasstus | Дата: Понедельник, 19.10.2009, 16:56 | Сообщение # 4 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 14
Статус: Offline
| Психиатр беседует с пациентом:
- И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от партсобраний?
|
| |
| |
| rasstus | Дата: Понедельник, 19.10.2009, 16:58 | Сообщение # 5 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 14
Статус: Offline
| Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад". Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение. Психиатр спрашивает пациентку:
- Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия?
- Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи! - Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит психиатр, - иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли что-нибудь радостное?
- Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом "Жигуленке" врезался в столб! Психиатр спрашивает своего пациента:
- Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?
- Конечно.
- И когда это бывает?
- Когда снимаю трубку телефона.
|
| |
| |
| rasstus | Дата: Понедельник, 19.10.2009, 16:59 | Сообщение # 6 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 14
Статус: Offline
| - Доктор, как лечить моего мужа? - спрашивает посетительница психиатра.
- Сударыня, он абсолютно здоров.
- Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками!
- А вы разве не помните, какой ливень был вчера? Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на веревке консервную банку.
К нему подходит доктор:
- Ты что делаешь?
- А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
- Та вижу что собаку, я спрашиваю почему без намордника?! - Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил
неправильно!
|
| |
| |
| rasstus | Дата: Понедельник, 19.10.2009, 17:06 | Сообщение # 7 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 14
Статус: Offline
| На вечеринке пятилетняя девочка подходит ко всем гостям с листком бумаги, на котором изображено нечто вроде абстракционистской картинки:
— Что это такое?
Первый гость:
— Ну, это, наверное, лошадка, да? Вот грива, вот хвостик.
Подходит к другому гостю.
— Что это такое?
— Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему:
— Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось.
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко говорит:
— Больные вы все. Это тест Мидлтона. На всякий случай справка. Не пытайтесь узнать, что такое тест Мидлтона. Нет такого теста. Есть слоеное тесто, сдобное, пирожковое, пельменное, дрожжевое и пресное тесто. А теста Мидлтона нет. Аминь.
|
| |
| |
| MachoMan | Дата: Суббота, 01.05.2010, 18:19 | Сообщение # 8 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Женщина жалуется психиатру на своего сына:
-Доктор мой сын, он какой-то злой мучает животных, делает им больно
-Ничего страшно, это все подростковое, все пройдет
-Спасибо доктор
-Не за что фрау Гитлер
Шпаргалки по мировой экономике
|
| |
| |
| rasstus | Дата: Пятница, 07.05.2010, 20:23 | Сообщение # 9 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 14
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| zara | Дата: Понедельник, 29.11.2010, 02:18 | Сообщение # 10 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Добрый день! Встречаются два психиатра.
- Как у тебя дела?
- Нормально.
- А у меня?
|
| |
| |
| |
 | |  |
|
